COFFEE-TALK

Bibel 2.0

Notiert am Samstag, 4. August 2007 @ 01:12

Nachdem Millionen von treuen Anhängern der Römisch-Katholischen Kirche geduldig seit mehr als zweitausend Jahren auf ein längst fälliges Update gewartet haben, gibt es nun rechtzeitig zum bevorstehenden Besuch des Papstes in Österreich im September 2007 eine moderne Version der Bibel. Fürs Erste ist die überarbeitete Version auf 2 CDs erhältlich, an einer DVD soll noch gearbeitet werden. Die neuen Features im Einzelnen:

• Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
• 3.Teil: Das “Brandneue Testament”. Mit Erweiterung “Das irre coole Testament für Kids!” mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
• Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! “Gott Construction Kit” wird mitgeliefert!
• Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt “Herody, die happy Hostie”
• Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
• Homosexualität: Jetzt erlaubt!
• Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!
• Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um – Disneyland – Mallorca Billstedt – Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
• Sintflut-Option ergänzt durch Erdbeben – Alienattacke von Andromeda VI – Atom-GAU – Spinat
• Göttliche Vermehrung durch Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
• Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise – Finaler Rettungsschuß – Autounfall – Suizid -Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben .
• Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
• Für “HERR” jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend.
• WYSIIB : “What You See: Ignore It. Believe!”

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0.

Für nur € 333,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.(Bitte Verrechnungsscheck beilegen!)

Quelle: Autor dieses Textes unbekannt. Uralttext aus einer Fun-Mail – neu bearbeitet.

Kategorie: Fundsachen

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